doh! - der tägliche krampf

Wirklich tolle Fotos von London gibt es hier. Einfach traumhaft!

Es steht uns ein heißer September bevor. Am Tag genau zum 75 jährigen Jubiläum spielen wir im Cup daheim gegen Vöcklabruck (das wird eine Party) und 5 Tage danach geht es zum Hammerlos FC Sevilla nach Spanien. Ich _werde_ da dabei sein, soviel steht fest. Das lasse ich mir nicht entgehen. Abschließend folgt noch eine heiße Auswärtspartie in Graz. Der September ist Standort Bestimmung. Forza RBS!

Ich bin so vieles. Ich bin klug. Ich bin unterhaltsam. Ich bin meistens freundlich. Ich habe ein Talent, mit dem ich Geld verdiene. Und ich bin dick. Und an schlechten Tagen ist alles andere egal, dann bin ich nur dick, und ich glaube, dass der ganze Rest der Welt auch nur denkt, dass ich dick bin und nichts anderes. Ich hasse es zu schwitzen, weil ich nicht will, dass alle denken, dass Dicke immer schwitzen. Ich arbeite besonders hart, weil ich nicht will, dass alle denken, Dicke seien faul. Vielleicht kaspere ich auch nur rum, weil ich die lustige Dicke sein will und nicht die traurige Dicke, obwohl ich das jahrelang war. Es ist unglaublich anstrengend, immer vorausahnen zu wollen, was der Rest der Welt wohl denken könnte, um schon im Vorfeld darauf zu reagieren. Ich dachte lange, dass alle das so machen, dass jeder sich dauernd und sekündlich fragt, ist alles in Ordnung? Störe ich grad niemanden, weil ich so bin, wie ich eben bin? Was für ein Blödsinn.

Kommt von Anke. Wundervoll formuliert und allgemein gültig. Danke dafür.

Ich habe für das ganze Wochenende noch nichts vor. Ab Fr 13 Uhr bin ich frei. Ich habe keinen Bock daheim zu hocken - jemand Lust auf irgendwas?

The agricultural society was for A-people - The innovation society needs B-people! Und weil das so ist hat sich ein nettes Grüppchen besteht aus zwei Damen, Thomas und mir es zur Aufgabe gemacht die B-Society nach Österreich zu bringen. Wir sind happy das wir endlich das OK des Mutterschiffes bekommen haben. Wir verwenden den Terminus b-Gesellschaft - kommt imho beim “kleinen Mann” besser an in Österreich. Kommende Woche haben wir unser erstes Brainstorming Meeting - ich alleine habe schon x Ideen und den anderen geht es sicher genauso. Also auf Leute, los gehts, support us! Let the tyranny of A-time end!

Der erste Eindruck ist ja ganz nett, aber das der Akku schon wieder leer ist und ich seit STUNDEN keine Exchange Synchronisation (E61 - 5 Sec erledigt gewesen) schaffe macht mich verrückt. Dafür ist meine Tippgeschwindigkeit mittlerweile erstaunlich hoch. Und Air Hockey macht Spaß!

Eigentlich wollte ich mir in NYC Schmuck kaufen, aber irgendwie kam es nie dazu. Ich hätte wirklich gerne wieder einen Männerring. Mir persönlich gefallen Ringe, mir geht auch das Gefühl ab einen zu tragen. Das soll nix pompöses sein, fein und edel und thats it. Was sagt ihr dazu?

Als ob das Drama um die Kronen Zeitung nicht schon genug gewesen wäre..heute kündigt der “aalglatte” Faymann einfach so das Stillhalteabkommen, will irgendeinen blöden Mist durchbringen der UNS einen HAUFEN Geld kostet und grinst uns morgen sicher wieder blöd, mit Dichand’s (wie alt muss dieser österreichische Fluch eigentlich noch werden?) Segen, von der Zeitung an. Diese SPÖ ist zum kotzen. Diese SPÖ macht keine Politik sondern schlägt in wilden Chaos herum. Genug gestritten - jetzt muss gekämpft werden! Für ein Faymann freies Österreich!

War irgendwo logisch. Ich teile nicht jede Position mit der ÖVP und es freut mich das ich meilenweit vom BZÖ/FPÖ entfernt bin. Ich muss aber eingestehen das ich die Fragen nicht mit “ist mir wichtig bis ist mir total unwichtig” bewertet habe.

Ich war schon in der Früh ganz hippelig. Der heutige Tag sollte super werden. Am Abend die Grillparty mit meinen Freunden - was will man mehr! Aber natürlich habe ich die Rechnung ohne dem Karma gemacht. Ich weiß nicht was auf Gottes Erden ich verbrochen habe das ich zuhause ständig einen Terror habe. Die letzten Wochen waren schrecklich und heute hat es wieder einen kleinen Höhepunkt erreicht. Ich will dort nicht mehr sein. Ich mache die Wohnungstüre auf und befinde mich schlagartig in meiner eigenen Hölle. Seit mein Bruder da jetzt auch mitmischt ist die Lage unerträglich geworden. Es sind alle gegen mich. Egal was ich sage oder vorschlage das zählt alles nichts und ist nur Mist. Meine Mutter sult sich lieber im Dreck und in ihrer Lage als das sie irgendwas daran verändert. Und ich kann das wirklich nicht mehr mitmachen und ertragen. Was da abgeht ist ständiger übelster Psychoterror. Ständig Situationen wo ich das Gefühl habe gleich zu implodieren zu müssen oder ein Magenleiden zu bekommen. Das macht mich weniger im Kopf fertig als innerlich im Körper. In den meisten der letzten Nächte bin ich mit dem Gefühl von Hass eingeschlafen und auch wieder aufgemacht. Das ist nicht gut für mich und meinen Körper. Ich muss jetzt was daran ändern. Ich muss da sofort und deutlich Abstand bekommen. Es ist ja nicht so das wenn ich nicht darüber schreibe nichts los ist und eitel Wonne herrscht. Es ist ständig so. Hughie ist wahrscheinlich der einzige der viele dieser Geschichten kennt. Alle kann ich ihm aber auch nicht erzählen, da würde er wahrscheinlich vom zuhören verrückt werden. Ich muss schauen ob ich irgendwo eine kleine Wohnung finde oder sonst was. Das was ich will kann ich mir zurzeit finanziell eh nicht leisten, also muss ich nehmen was es gibt. Aus der Traum von der Terasse. Den Audi muss ich jetzt fix verkaufen, in stillen Momenten überlege ich mir auch einen kompletten Schlußstrich zu ziehen und sogar den Benz zu verkaufen. I still don’t know. All i know is that i need a huge distance to everything, especially my so called mum and my half brother.

Was ist vollkommen? In einer Welt mit so viel Leiden, Isolation und Gleichgültigkeit besteht bereit Grund zur Dankbarkeit, wenn etwas hinreichen gut ist.

Um zu erreichen, was ihr nicht seid, müsst ihr den Weg nehmen, auf dem ihr euch nicht befindet.

Was würde ich mir noch wünschen wenn ich meine Amazon Wunschliste mal komplett bestellen würde?

Gestern kam ich nach einigen guten Dinos Cocktails heim und loggte mich in ein social network ein. Durch das Gespräch am Abend wollte ich sehen wen aller ich da drinnen finden kann. Und es überraschte mich. Ich fand auf anhieb gut 8 ehemalige Schulkollegen aus der Volksschul/Gymnasium Zeit. Die meisten davon hätte ich auf der Straße nicht wiedererkannt. Sie sahen auf den Fotos so glücklich aus, sie wirkten so happy und voll im Leben. Sie sahen interessant aus, als ob sie unzählige Geschichten erzählen könnten und dabei nie einsam wären. Das deprimierte mich. Wie würde mein Profil, wenn ich eines hätte, aussehen? Würde man von mir ähnlich denken? Wenn ich morgen verschwinde, welchen Eindruck - welchen footstep hätte ich hinterlassen? Darauf konnte ich keine Antwort finden. Ich werde in einigen Tagen ein viertel Jahrhundert alt, wohne noch mit den übriggebliebenen Bruchstücken der Familie unter einem Dach, habe Schulden und nichts außergewöhnliches geleistet. Wenn ich die Quote an Freunden die jetzt schon verheiratet sind und eine eigene Familie haben ansehe, puh, die ist nicht ohne. Meine Freunde, jeder einzelne, gibt Gas. Einige ziehen von zuhause aus, andere beginnen mit einem neuen Bildungsweg, andere müssen sich erst alleine in der neuen Wohnung zurecht finden. Mir wurde gestern gesagt das ich das machen soll was ich will und nicht das was andere scheinbar gemacht hatten. Ein Satz mit Tiefe. Aber was will ich? Warum kann ich das nicht definieren? Wo sehe ich mich in 10 Jahren? Ich finde keine Antwort darauf. Ich will eine Familie haben, Vater sein. Aber das ist ja nicht das ganze Leben. 2001 hatte ich das Ziel die Schule gut abzuschließen, 2002 wollte ich meine Firma zum Erfolg führen, 2004 habe ich viel in ein Projekt investiert, 2008 frage ich mich was das alles soll. Natürlich, ich darf nicht undankbar sein. Ich habe einen unglaublich sicheren Job bei einem, auch wenn man darüber scherzt, aber doch sehr großen Infrastruktur Staatsbetrieb wo ich mittlerweile gar nicht so schlecht verdiene. Aber macht das alleine glücklich? Wohl kaum. Vor meiner Zivildienstzeit dachte ich das ich in diesen Unternehmen eine wichtige Nummer sei. Es lief unglaublich viel über mich, schon allein die Tatsache das ich alle VIPs betreut habe hat mir damals viel bedeutet. Nach meiner Zivildienstzeit musste ich feststellen das es das Unternehmen noch immer gab und in Wahrheit meine Auszeit keine Auswirkungen hatte. Eigentlich wäre das klar gewesen, aber trotzdem habe ich das nicht so gerne gehört. Man gesteht sich selbst ungern ein überflüssig zu sein. So wie es aussieht habe ich dort im Moment meine Karriereleiter ziemlich erreicht. Ich habe durch mein Wissen, mein Können und meine Art eine gewisse Narrenfreiheit. Ich arbeite mich nicht dumm und dämlich, ich teile mir das schon richtig ein. Aber es macht einem nicht glücklich. Was hält mich noch dort? Ich habe keine Ahnung. Vielleicht meine finanziellen Verpflichtungen und das wohlige Nestgefühl. In Summe hindert mich die Situation aber daran weiterzukommen. Ich sehe diesen Job wie ein Hobby. Das ist krank, entspricht aber der Wahrheit. Ich finde es persönlich unfassbar das es Menschen gibt die nur so einen Job machen und mit ihren Leben vollendst happy sein. Das war damals sicher auch der Grund für meine Firma. Diese Doppelbelastung ist eine Chimära - du liebst sie und hasst sie zugleich. Dieses ständige auf und ab, mal geht die Firma besser mal schlechter ist recht frustrierend. Der Grund ist wohl auch leicht zu finden. Ich habe noch keinen Tag Werbung gemacht und eigentlich kein Projekt bis zum Ende gebracht. Dafür gibt es mannigfaltige Gründe die hier aber nicht erwähnt werden müssen. Ich habe immer hundert Ideen und will alle zeitgleich umsetzen. Auch das ist ein Fehler von mir. Die Leute um mich herum müssen mich schon für einen Dampfplauderer halten. Vielleicht bin ich auch aber einfach nur nicht gut genug, nur schlecht? Diese Frage stelle ich mir selbst in letzter Zeit öfters. Vielleicht soll es nicht mein Weg sein, vielleicht bin ich einfach nicht gut genug. Aber wo bin ich dann gut? Hmmmm. Hughie hat nicht so unrecht wenn er sagt das mir die technische IT Seite wahrscheinlich gar nicht mehr so zusagt. Der Beruf stumpft ab. Wenn du zum xten mal Prozesse machst (System aufsetzen etc) wo du nicht einmal mehr nachdenken musst stagniert man. Ich habe es bis dato noch nicht geschafft im Linux Bereich mich weiterzubilden oder endlich mal eine aktuelle Programmiersprache zu lernen. Ich zweifel auch daran das ich das alles jemals können werde. In Wahrheit plane ich ungemein komplexe und komplette IT Projekte. Da bin ich voll in meinen Element. Das kann ich felsenfest. Dazu gibt es aber keinen Job, thats the problem. In Wahrheit würde ich also entweder gerne IT Projekte planen oder aber als Visionär bzw. Investor Projekte auf die Beine stellen ohne selbst dann aktiv die tägliche Arbeit machen zu müssen. Als dritte Variante sehe ich ein Projekt das meiner Firma Geld bringt und ich mich irgendwann dadurch einer der ersten beiden Aufgaben widmen kann. In Summe kann man also daraus schließen das meine Zukunft trotzdem in der Selbstständigkeit liegt. In 10 Jahren möchte ich meine Kinder zu Schule bringen, anschließend im Büro nachsehen ob meine Mitarbeiter eh brav arbeiten und den Nachmittag mit meiner Ehefrau verbringen kurz bevor Abends meine Freunde zum Grillen vorbei kommen. Thats it. Make it happen, Zahnfee.

In den letzten 5 Jahren hat sich mein Leben langsamer bewegt als das meiner Freunde. Ich hätte nie Gedacht das Hughie, der früher immer nur der PC Spieler war mich plötzlich mit security risks und buffer overflows bombadiert. Das Tom, um den ich früher unglaubliche Sorge hatte das er seinen Platz im Leben nicht findet, nun einen gut bezahlten Job hat und trotzdem sich weiterbilden will (und das obwohl er mich kulturell sowieso schon ungemein abgehängt hat). Ich weiß nicht wo im Leben ich den anderen Weg nehmen hätte sollen damit ich nun ein lustiges Profil im Internet habe, mit hunderten Partyfotos und Geschichten vom Ausflug nach Südamerika. Irgendwie bereue ich es schon so ein Eigenbrödler zu sein. Die leere, das allein sein ist Fluch und Segen zugleich. Als Sinnbild sitze ich in der Red Bull Arena alleine unter 20 tausend anderen die doch auch irgendwo zu mir gehören. Ich kann aber nicht aus meiner Haut. Mir ist bewusst das der Umgang mit mir nicht immer leicht ist, oftmals sogar ein bisschen schwierig. Vielleicht habe ich auch nur zu große unrealistische Vorstellungen vom großen Leben. Ich will im Leben etwas hinterlassen. Ich will das man mal ein Buch schreiben kann. Ich will das es durch mein tun, mein wirken es Dritten besser geht. Ich möchte einen impact haben. Ich möchte verändern, schaff es aber zur Zeit anscheinend nicht mich selbst zu verändern.

Es würde mich wirklich interessieren wie ihr da draußen das sieht. Meine nächsten fünf Jahre sind wohl sehr bedeutend. Ich möchte diese nicht so verschlafen wie die letzten fünf Jahre.

Jetzt wollte ich es wirklich wissen und habe McDonals mal gemailt.

Vielen Dank für Ihre Anfrage an unser Service. Da in den verschiedenen Ländern dieser Welt große Unterschiede bei Geschmäckern, Brauchtümern und Vorlieben die Ernährung betreffend herrschen, gibt es immer wieder bestimmte Produkte, die nur in einem bestimmten Land und nirgendwo anders angeboten werden. Bevor Restaurants in einem anderen Land eröffnet werden, wird die Kultur genau studiert um lokale Vorlieben der Kunden feststellen zu können. Meistens werden also neben unseren Standard-Produkten auch für das Land und dessen Kultur typische Produkte angeboten. Zum Beispiel gibt es in Norwegen Lachs, auf den Philippinen Spaghetti und in Japan Hühnerburger mit Soja Sauce und Ingwer. Wir betreiben unsere Restaurants mit der Philosophie, dass “der Gast der Anlass für unser Geschäft” ist. Letztendlich entscheiden also unsere Kunden über die Produkte, die wir anbieten. Daher sind wir bemüht, durch möglichst große Vielfalt den unterschiedlichen Geschmäckern unserer Gäste zu entsprechen. Die Senfsauce ist leider in Österreich nicht erhältlich.

Um zu besitzen, was ihr nicht besitzt, müsst ihr den Weg der Enteignung gehen. Und was ihr nicht wisst, ist das Einzige, was ihr wisst.

Natürlich musste es so kommen. Kaum melde ich mich für die Reise an wird sie auch wieder abgesagt weil wir zuwenig Leute gewesen wären. Gnaaa! Aber eh egal: im Moment ist es wohl sowieso besser das ich in Wien bin, weil meine Uroma gerade operiert wird (irgendwas mit den Gallensteinen, aber mit beinahe 95 ist das sicher auch nicht funny). Daumendrück.